Üks paras ports anekdoote
Purjus alasti naine istub taksosse. Taksojuht vaatab teda ja ei käivita autot. Naine küsib, et mis sa jõllitad, kas pole varem paljast naist näinud.
Taksojuht vastab: "Ma ei jõllita teid. Lihtsalt mõtlen, et kuskohas te raha hoiate, millega taksosõidu eest tasuda..."
-----------------------------------------
Mees ja naine lebavad voodis, kuid nad ei saa uinuda, sest kõrvalkorteris teeb väike laps kõrvulukustavat kisa.
Naine küsib: "Oled sa ikka kindel, et tahad last saada?".
Mees vastab: "Kuidagi tuleb ju naabritele selle lärmi eest kätte maksta...".
-----------------------------------------
Linnaliini bussis küsib suur tugev mees kõhetult mehelt: "Ö-ö-öelge p-p-palun, palju k-k-kell on?"
Kõhetu mees vaikib.
Suur mees küsib uuesti ja kõhetu mees ikka vaikib kangekaelselt. Suur mees raputab mõistmatult pead ja läheb eemale. Seda stseeni pealt näinud naisterahvas läheb kõhetu mehe juurde ja küsib: "Miks te ei öelnud, palju kell on? Ma näen küll, et teil on kell käe peal!".
Kõhetu mees vastab: "M-m-ma ei t-t-tahtnud m-m-mõnitamise eest p-p-peksa saada!".
-----------------------------------------
Poisil läheb kohalikus koolis halvasti, õppeedukus on vilets ning mitte kuidagi ei saa poiss matemaatikaga hakkama. Viimases hädas vahetab ema kooli ja saadab poisi katoliku kooli. Koheselt paranevad poisi hinded.
Ema küsib: "Kas nad õpetavad seal kuidagi teisiti kui eelmises koolis?".
Poiss: "Mitte eriti."
Ema: "Aga kuidas siis su õppeedukus on nii palju paranenud, seda eriti just matemaatikas?".
Poiss: "Nojah, kui ma sinna kooli läksin ja nägin, et üks tüüp on plussmärgi peale risti löödud, siis sain kohe aru, et viletsate hinnete puhul siin koolis juba nalja ei mõisteta...".
-----------------------------------------
Arstiks õppiv tudeng on eksamil ja professor küsib temalt, et mis asi on impotentsus.
Tudeng vastab: "Impotentsus on see, kui maa külgetõmbejõud ületab vastassugupoole külgetõmbejõu!"
-----------------------------------------
Poliitik soovib avalikkust teavitada sellest, et ta kandideerib presidendiks ning korraldab pressikonverentsi, samas on just ilmunud tema eelmise sekretäri poolt kirjutatud kõmuline raamat.
Ajakirjanik: "Raamatus kirjutatakse, et teil on väike peenis. Kuidas seda kommenteerite?"
Poliitik vastab irooniliselt: "Aga äkki on mu endisel sekretäril hoopiski liiga suur suu?"
-----------------------------------------
Nukker mees istus juba pikemat aega baaris ja vaatas klaasistunud pilguga laual olevat täis õllekannu. Siis sisenes baari üks nahkades motomees, haaras laualt õllekannu ja jõi selle kiirelt tühjaks. Laua taga istunud mees mees puhkes nutma.
Motomees: "Kurat, ära töina, ma tegin ainult pulli. Võta, siin on kahe õllekannu raha, osta omale uued joogid. T..ra, kuidas ma vihkan töinavaid mehi!"
Nukker mees: "Ah, mul on lihtsalt täna väga vilets päev. Kõigepealt hommikul magasin sisse ja hilinesin tööle. Boss oli maruvihane ja ma jäin oma tööst ilma. Parklasse minnes avastasin, et mu auto on ära varastatud. Politsei ütles, et lootust seda tagasi saada on tühine. Tellisin takso ja sõitsin koju. Maja ees avastasin, et unustasin oma rahakoti koos krediitkaardiga autosse, aga takso oli juba ära sõitnud. Majja sisenedes leidsin oma naise voodist koos mu parima sõbraga. Tulin sealt otsejoones siia baari. Kogusin siin pikalt julgust, et oma elule lõpp peale teha ja mürgiga õlle ära juua, aga siis tulid sina ja keerasid selle plaani ka kihva!"
------------------------------------------
Blondiin siseneb tehnikapoodi, läheb müüja juurde ja ütleb: "Sooviksin osta seda televiisorit seal seina ääres!"
Müüja vastab: "Blondiinidele me ei müü seda televiisorit!"
Blondiin läheb koju, värvib juuksed ära ja läheb uuest poodi ja küsib samalt müüjalt, et kas nad nüüd müüvad selle televiisori talle ära.
Müüja vastab jälle, et blondiinidele ta ei müü seda.
Blondiin küsib solvunut, et kuskohast müüja võtab, et ta on blondiin, kuigi juuksed on hoopis tumedad?
Müüja vastab: "Ainult blondiin peab mikrolaineahju televiisoriks!"
------------------------------------------
Kaks turisti sõitsid Walesis ringi ja jõudsid asulasse, mille nimi oli Llanfairpwllgwyngyll. Nad peatusid söögikoha juures ja läksid sisse. Ettekandja tuli nende juurde ja üks turistidest küsis: "Kas te oskaksite selle koha nime õieti välja hääldada. Tehke palun seda VÄGA AEGLASELT!"
Ettekandja vaatas turiste arusaamatu pilguga ja ütles väga aeglaselt: "Selle koha nimi on Burr-gerr-king!"
------------------------------------------
Mees on turul ja müüb mett, aga äri ei edene eriti hästi, sest konkurents on kõva ja rahval raha vähe. Järsku tuleb tema juurde härrasmees ja ütleb, et ühe purgi mee eest on ta nõus andma müüjale hea idee, kuidas mett paremini müüa. Müüja on nõus ja härrasmees soovitab mett reklaamida kui rasestumisvastast vahendit. Müüja nii teebki ja kohe on kaubal hoopis teine minek, lühikese ajaga saab kogu kaup müüdud. Peale viimase purgi müümist tuleb tema juurde üks naisterahvas ja küsib: "Vabandage, oskate te selgitada, et kuidas peaks mett tarvitama, et selle rasestumisvastane toime mõjule pääseks?"
Müüja on alguses kimbatuses, aga siis ütleb: "Asi on lihtne. Tuleb mehe peenis meega kokku määrida ja seda imeda ning polegi vaja raseduse pärast muret tunda!"
------------------------------------------
Töökuulutus:
MuPo kuulutab välja konkursi uue juhataja leidmiseks. Nõudmised kandidaadile: eelnev töökogemus jõustruktuurides, väga hea pealtkuulamistehnika avastamise oskus, väga hea altkäemaksu võtmise oskus. Tulemuspalk.
------------------------------------------
Alles hiljuti abiellunud noorpaar ostis laenuga mõnikümmend aastat vana maja ja nad asusid sinna elama. Mees töötas IT-alal, samas naine oli hetkel kodune.
Ühel päeval tuli mees koju ja naine ütles, et üleval korrusel vannitoas laseb üks toru läbi ja et äkki on võimalik see ära parandada. Mees kohmas sarkastiliselt vastu: "Kas ma olen Mister Toru-Jüri või?"
Mõned päevad hiljem tuli mees koju ja naine kurtis, et auto ei lähe enam käima, et akuga on vist probleem ja äkki saaks mees sellega midagi ette võtta.
Mees vastas irooniliselt: "Kas ma olen Mister Autoabi või?"
Paar päeva hiljem on kõva vihmasadu ja töölt koju jõudes kuulis mees naiselt, et katus laseb läbi ja et sellega oleks midagi vaja ette võtta.
Mees vastas: "Kas ma olen mingi Mister Plekimees või?"
Järgmisel päeval koju tulles ütles naine, et nüüd on korras nii vannitoa toru, auto kui ka katus, sest ta leidis interneti kaudu kuldsete kätega meistrimehe.
Mees küsis sarkastiliselt: "Kujutan ette, et ma olen nüüd pankrotis."
Naine vastas: "Ei, üldsegi mitte. Meistrimees andis valida, et kas ma küpsetan talle koogi või magan temaga."
Mees: "Ja millise koogi sa siis küpsetasid?"
Naine: "Mis koogi?! Kas ma olen mingi missis Köögi-Kata või?"
------------------------------------------
Tanklasse sõidab auto ja sealt väljub selline supper mukitud blond beib ja viskab teenindajale üle õla - "95-te" ja kaob poodi maksma. Tuleb tagasi ja proovides autosse istuda avastab, et uksed on lukus ja võtmed on jäänud süütelukku. Kurdab siis teenindajale häda ja too annab blondule traadi ja seletab mida on vaja urgitseda, et uks avaneks.
Mõne hetke pärast märkab teenindaja, et teiste autode juhid "hirnuvad" pisarateni nii silmis kui pükstes. Uurib siis lähema juhi käest, et mis on ja saab vastuseks:
"Seal üks blond urgitseb traadiga auto ust lahti"
"No ja siis? Ise andsin talle traadi ju!"
"Aga tema sõbranje istub autos ja juhendab kuhu traati vaja panna, et uks avaneks...."
