DELFI EKSPERIMENT: 5 tüüpi mehi, keda võib leida öises Tallinnas pidutsemas

Issanda loomaaed on lai ja inimesed käivad klubides sadadel erinevatel põhjustel. Mõned tahavad lihtsalt tantsida, teised sõpradega toredat aega veeta. Nii mõnigi läheb klubisse, et saada tasuta jooke ja teistel ei ole midagi jookide väljategemise vastu, kui vastutasuks öö koos veedad.
Eile külastas ka Publik Tallinna populaarsemaid ööklubisid ning baare ja seetõttu oskame teile nüüd esitleda 5 tüüpi mehi, kes klubides ringi liiguvad.

1. Mehed, kelle eesmärk on naine koju vedada (aga nad on liiga pealetükkivad)

Igaüks, kes on kunagi klubis käinud, teab seda tüüpi imehästi. See mees tuleb tavaliselt klubisse üksi, teinekord ka hea sõbraga, kellel on samasugused naiste võrgutamise plaanid. Number 1. tüüpi mees seisab tülpinud näoga baarileti juures ja paistab välja kahjutu — kuni silmapiirile tuleb naine, kes on väärt ära sebimist.
“Teiesugused neiud küll siin üksi ei peaks seisma, tulge siiapoole. Mina ja mu sõber oleme head ja ei hammusta!”
Astusimegi mehele paar sammu lähemale ja kohe saime teada kui kaugel ta korter asub, kust osta kondoome ja mis bussiga hommikul koju saab. “Mina ja mu sõber tahaksime, et teiesugused neiud meid suudleks,” irvitas mees. Ei tea, kas vajab mainimist, et mingit “sõpra” tema kõrval ei olnud, vaid see oli tema kummaline komme kutsuda oma peenist “sõbrakeseks”.

Sellist tüüpi mehega on see lugu, et ta ei anna alla. Ta ei jäta sind enam ÜLDSE rahule. Seega kui sinu eesmärgiks ei ole endale õhtuks meest leida, tasuks sellest tüübist eemale hoida.

2. Mehed, kes on liiga purjus (kuid ei taha seda endale tunnistada)

Sellist tüüpi mehe leidsime klubist Hollywood, teel suitsuruumi. Tähendab, tema leidis meid kui ta õnnetult trepi ülemiselt osalt meile peale kukkus. Seda võttis napsine noormees ilmselgelt jumala poolt saadetud märgina ja ta otsustas meil kannul kõndida. “Ma ei ole üldse pur-pur-purjus. Ma olen täna vaid 8 shotti ära joonud, tavaliselt ma joon neli korda nii palju,” kiitles maani täis mees.
Sellised mehed sobivad ideaalselt naistele, kes tulevadki klubisse tasuta jooke hankima. See mees on valmis neid ostma palju, sest eks temagi tahab hinges, et teised sama purjus oleks kui tema. Samuti on kerge sellist tüüpi lollitada: kuna ta on nii purjus, võid talle õhtu jooksul läheneda 5 korda, kasutades iga kord erinevat nime. Ja arvates, et on leidnud uue sõbra, tahab mees kohe jälle napsidega sõprusele toosti anda.

Sellisest mehetüübist on lausa kahju — olen kindel, et ööga võib vastu taevast lennata lihtsameelse inimese kuupalk.

3. Mehed, kes tahavad kah klubis naisi, aga on liiga häbelikud

Nr 3 tüüpi mehed on klubis tavaliselt esmakordselt ja nad on tulnud siia vaid sellel põhjusel, et nad on kuulnud, et just siin leiab iga meesterahvas endale naise. Kahjuks on nad enamjaolt nõnda häbelikud, et neist on kohe peale vaadates kahju.
Nad on selga pannud enda viisakaima riietuse ja istuvad tavaliselt häbeliku naeratusega klubinurgas. Suurte plikaparvede juurde see tüüp tulla ei julge, pigem läheneb ta üksi või kaksi seisvatele pidulistele.
Ka Publikul oli eile au sellist isendit kohata. Ta astus vaikselt ligi ja üritas leida jututeemat. “Tere neiud…Kuidas teile siin klubis meeldib siis?” küsis noormees kohmetult. Ta rääkis meile, et ta on pärit maalt ja klubis on ta teist korda. Diskodel on enne ikka käinud ja tantsida vist ikka oskab, arvas ta ise. Ühel hetkel asetas ta oma käe tasahilju mu sõbrannale ümber. Järgnev olukord oli tragikoomiline.

Sõbranna küsis: “Kus su käsi on?” ja vaene poiss jooksis lihtsalt minema. Me ei näinud teda enam õhtu jooksul kordagi.

4. Mehed, kes ei üritagi sind koju viia (vaid tantsupõrandal vägistada)

“Oi tere neiu, tantsid ka?” tuleb uhke geelisoenguga noormees mulle lähedale. No eks ma ikka tantsin, kui nii “galantselt” küsitakse ja läksingi noormehega tantsuplatsile.
Esimesed paar minutit tunnen ma enda üle häbi — noormees, kellega ma tantsin, tundub olevat suuremat sorti tantsulõvi. Samal ajal kui mina tuimalt õõtsun vehib mees käte ja peaga nagu oleks teda tabanud epilepsiahoog, ometi teeb ta seda kõike muusikarütmis. Vaatan huvitunult noormeest tantsimas, kui ühel hetkel ta kahe käega minust kinni haarab ja hakkab ennast vastu mind hõõruma…selja tagant.
Pöörasin end jälle ümber ja üritasin kummalist tantsuliigutust unustada, kui mees jälle mu selja taha tormab ja taaskord oma meheau mu kintsu peale hõõruda üritab.

Astun kohkunult sammu eemale ja küsin: “Mida sa teed?” Vastuseks sain vaid: “T*ra kui normaalselt tantsida ei taha, siis mine tantsi üksi!” Noh, kui üksi tantsides keegi mulle peenist jalale ei hõõru, ei tundu see variant sugugi halb.

5. Kahtlane vanamees

Kahtlast vanameest oli meie eksperimendi ajal näha nii klubis Hollywood, samuti ka Nimeta baaris ja Shootersis. Kahtlane vanamees ei vaja palju selgitust. Ta käib üksinda kohtades, kus elu käib. Baarid ja pubid meelitavad teda, kõige enam siiski klubid. Ta on alati üksi, ta ei tantsi kunagi, ta seisab üksinda ja vaatab tavaliselt noori neidusid tantsimas.
Ta on umbes 60-aastane ja riietub flanellsärkidesse. Kuna ta kellegagi ei suhte, on raske sellisest mehest sotti saada, mis tõttu läksime meile eile mehele küsimusi küsima.

Ei teagi, kas meie “kahtlane vanamees” ei rääkinud eesti keelt, või segasid meie küsimused tüdrukute kannide vaatamist, aga vana mees jäi vait. Ei vastanud ta ainsalegi küsimusele. Ühesõnaga KAHTLANE vanamees.

Viiest naisetüübist, kes klubis käivad, loe juba järgmisel nädalal Publikust!

Hea lugeja, milliseid tüüpe oled sina öistes peolokaalisedes kohanud?