Selleks, et päeva huumoriga vürtsitada, panime kokku TOP lood interneti avarustest, mis on juhtunud siin samas väikeses Eestimaal.

Kindlasti oled ka end leidnud aeg-ajalt piinlikust olukorrast, kus häbi pärast maa alla vajuda sooviksid. Tea siis, et nende lugude autorid on sinuga kindlalt ühes paadis.

#1. Karvamütside segadus

Vanasti olid moes sellised läki-läki moodi karvamütsid ja nagu vene ajal ikka polnud ju midagi saada. Siis sai sõbranna endale kusagilt althõlma karvamütsi ja oli väga õnnelik.
Ühel hommikul, kui oli väga kiire ja libe jooksis naine elektrirongi peale, aga kuna oli teisigi hilinejaid siis jooksjaid oli mitu. Naine siis vaatas, et tema järgi jookseb üks mees ja tal tekkis koheselt hirm , et mingi pätt jookseb talle järele ja kindlasti tahab tema karvamütsi endale.
Naine lisas sammu ja mees samuti. Kuna oli libe siis naine kukkus ja mees komistas talle otsa. Naine rabas kohe oma karvamütsi ja pani pähe ja kiiruga edasi, ise veel nägi kuidas mees teda sajatas ja sõimas.
Naine mõtles, et nüüd on vihane, et tema karvamütsi kätte ei saanud. Jõudis siis rongile ja nägi kuidas mees talle veel rusikat näitas. Naine oli muidugi õnnelik , et karvamüts alles jäi.
Läks siis tööle ja hakkas peegli ees pealisriideid ära võtma kui märkas, et tema karvamüts oli tal paelapidi kaelas ja mehe karvamüts peas. Nii et kukkudes oli ta kahmanud mehe karvamütsi ja nüüd sai küll aru miks mees rusikat näitas.

#2. Arsti juures paljaks

Üks mu tuttav läks EKG-d tegema, kästi siis nagu arstide juures ikka riidest lahti võtta, vaeseke kooris end ihualasti ja heitis kušetile. Kui medõde kardiogrammi tuli tegema, siis teatas, et oleks võinud ainult ülakeha paljaks võtta..

#3. Dispetšeri töörõõmud

"Kunagi töötasin Tulika taksos dispetšerina. Öösel jäin tukkuma ja telefonihelina peale haarasin telefoni toru asemel laualt kohvitassi ja hõikasin sinna sisse: Tulika takso!"

#4. Segaduses assistent

Ma ei tea, miks vastasin direktori puhkuse ajal ühele kõnele: "Direktor on momendil hõivatud." Natukese aja pärast helistab inimene uuesti tagasi ja mina vastan:"Direktor läks puhkusele."
Mulle vastati sellepeale:"Kiire mees teil seal siis." Ja toru pandi ära...

#5. Uurisin oma auku

Mul on sõbranna,kes enne tööle tulekut käis hambaarsti juures. Hambaga olid lood nii kehvad,et see tal välja tõmmati.
Tööl kabinetis tal peeglit ei olnud ja nii ta siis läks tualetti uurima,et kas ikka naeratada saab ja et kas lõualuusse ka koletu auk jäi.
Paar korda käidi ust lõksutamas kuni ta tualetist välja tuli.
Nähes meeskolleegi ukse taga närviliselt kõndimas, otsustas ta viisakusest vabandada,et miks nii kaua läks ja nii ta siis mõtlematult ütleski: "Uurisin oma auku.."

#6. Ekskursioonil

"Elan kodus üksi. Ekskursioonil käies pandi meid kahelistesse tubadesse magama. Öösel äkki kuulen, et keegi kõnnib, mõtlen, et nüüd on vargad sisse tulnud. Teen hästi kurja hääle, et julge näida ja põrutan:"Kes siin kõnnib?" Toanaaber ütleb vaikselt: "Pissile lähen." Siis meenus, kus olen."

#7. Kui tööle on kiire

"Magasin kord hommikul pisut sisse ja pidin ahvikiirusel end tööleminekuks valmis seadma. Tee peal jäin veel liiklusummikusse. Mõtlesin, et helistan mobiililt tööle ja teatan, et jään pisut hiljaks, aga mobiili asemel olin kiiruga hoopis telekapuldi taskusse pistnud."

#8. Liha ostmas

Keskturul. Enne jõule olin liha ostmas. Leti ees üks ostja hüüab müüjale: "Küll teil on ilusad jalad!" Pöörasin ümber- see ostja uuris letil seajalgu süldi jaoks.

#9. Küll kasvab veel

Armsal nõuka ajal, kui eriti midagi saada veel polnud.Tahtsin mehele alukaid osta.Temale paras number oleks 50 olnud.See number oli kahjuks otsas. Ütlesin siis müüjale ,et andku aga 52, vast kasvab veel.

#10. Hingamine valest august

Läks mees röntgenisse. Arst juhendas: "Hingame sisse, hoiame hinge kinni, hingame välja." Plarrdi. Kena, ainult väljutamine tuli natuke valest august.

#11. Mac-i arvuti osutus viiruseks

Käisin täna esimest korda SEB Ühispangas. Tegin sinna endale Unet kaardi. Pakuti ka kohe odavalt ID-kaardi lugejad (vist 6€). Ütlesin, et mul on Mac OS X ja ma ei tea, kas see tööle hakkab.
Naine vastas sellepeale, et meil on spetsialistid ja nad võivad selle probleemi eemaldada ja viiruse kõrvaldada, aga see läheb lisatasu alla.

#12. Paprika hind

Üks mees ostis siis paprika Maximast, mis oli ühelt poolt roheline ja teiselt poolt punane.. Muidugi on punasel ja rohelisel erinevad hinnad, ja siis nad niiviisi vaidlesid seal, et kumma paprikaga tegelikult tegu on.

#13. Naine poes

Saatsin ükspäev tööl olles naisele e-maili, et kuna sa lähed niikuinii poodi süüa ostma, osta TV puldile patakaid ka. Tähis on peal 3xAAA. Võivad mingid noname patakad olla.
Õhtul kodus olid Philipsi patakad laual koos selgitusega, et firma Noname patakaid ta kahjuks ei leidnud.

#14. Viasati taldrik

Kunagi kui teleteenuste pakkumine väga popp oli, helistati Viasatist mu emale. Küsiti siis liitumise kohta aga mu ema - ohmu nagu ikka - ei saanud ööd ega mütsi aru.
Müügiagent küsis siis, et mis paketti te kasutate kodus? Ema: ei tema tea, pilt on telekal igal juhul ees. Müügiagent küsis siis lihtsustatult , et kas taldrik on katusel? Ema vastas: ei, taldrikud on kõik kapis.

#15. Ei ole vaja

Lähen poodi ja asun arvet maksma. Sisestan kaardi nagu ikka ja müüja ütleb: "Sisestage pin-kood." Mina nagu ikka, mõtteis juba ette jõudnud, ütlen: " Ei ole vaja."
Müüja vaatab siis mind imelikult. Natukese aja pärast taipan, et mida küsiti. Millegipärast arvasin, et ta küsib, kas tšekki on vaja.

#16. Valeühendus potil

Istun avalikus WC-s, kui järsku hääl kõrval boksis: “Tere, kuidas sul läheb?”
Tunne on ebamugav, kuid vastan: “Hästi.”
Võõras: “Millega hetkel tegeled?”
Mina: “Eee…istun siin …nagu sinagi!”
Võõras: “Kas ma su juurest läbi võin tulla?”
Mina: “Ahh??! Mul nagu veidi tegemist ja kiire siin!”
Võõras: “Kuule, ma helistan sulle hiljem tagasi, kõrval potilt mingi jobu vastab mulle.”

#17. Ups, vale auto

Istusin kunagi kogemata võõrasse autosse. Hüppasin sisse ja teatasin, et davai kähku sõida, mul on kõht lahti. Ja kui kohe auto liikuma ei hakanud, hakkasin veel sõimama, et mis passid, kiiresti, või si*un sul auto täis.
Alles siis, kui peale seda ka auto liikuma ei hakanud, vaatasin autojuhile otsa ja sain aru, et olen vales autos. Hüppasin autost välja, isegi vabandada unustasin.
Aga huvitav, et noormees, kes roolis oli, ei öelnud ühtegi sõna. Vahtis vist ainult lolli näoga.

#18. Tule kohe koju!

See lugu juhtus mu emal. Meil oli isane kass, ta polnud paar päeva kodus käinud, pulmad vmt. Sõime emaga hommikust ja siis aknast nägime, et meie kass jalutab süüdimatult mööda teed.
Ema kiskus siis akna lahti ja kukkus sõimama: “Kus sa oled kooserdanud kaks päeva?! Tule kohe koju!”
Samal hetkel tuli nurga tagant mingi suvaline meesterahvas välja ja vaatas väga ehmatanud näoga, et nüüd mis. Ema siis kiirelt täpsustas, et tule jah koju…Mirri.

#19. Pahane klaveriõpetaja

Kaklesime õues naabripoisiga, vahetasime omavahel ebaviisakaid sõimavaid kõnesid telefoni teel.
Pooleli oli just selline telefonide kõnede vahetamine. Haarasin toru ja röökisin võimalikult mehise häälega, et naabripoiss arvaks, et olen laste isa: “Sa, urood, ära enam siia helista!”
Vastas klaveriõpetaja, et nii ebaviisakat peret pole ta näinud. Valetasin emale mitu kuud, et käin klaveritunnis. Mingi hetk ema helistas ise õpetajale, et huvi tunda, kuidas lapsel klaverimäng edeneb.
Peale seda pidin käima õpetaja juures vabandamas, aga tundi ta mind enam ei võtnud. Nii läks raisku üks eestimaa klaverivirtuoos.

#20. Kontroll

See lugu juhtus nõukaajal. Olin just palka saanud (omal ajal sai kindlal päeval kassast sularaha) ja sõitsime tütrekesega trammis. Millegipärast ei olnud mul piletit ja muidugi tuli piletikontroll.
Seletasin tädikesele, et mul ei ole piletit, kuna raha pole. Tütrekene aga raputab mind seepeale ägedalt varrukast ja tuletab mulle kõlaval häälele meelde, et ma ju alles sain raha ja kas ma ei mäleta, et selle sinna kotti panin.

#21. Liiga lendlev seelik

Suvel oli asutuse tähtis pidu udupeenes restoranis ning minul uhiuus suvine sifoonist lai ning lendlev seelik seljas.
Mingil hetkel on ju ikka vaja minna tualetti ennast kergendama. Peale asjatoimetusi pesin käsi ning imetlesin ennast ka väikesest peeglist, keerutasin küljelt-küljele ning olin endaga ikka väga rahul.
Astusin siis kempsust välja, möödusin adminnist, kes mind väga veidral pilgul saatis, möödusin kahest teenindajast. Üks noormees, vahtis mind lausa jahmunult.
Ma veel mõtlesin, et no vahtige-vahtige, ega te nii ilusat naist iga päev muidugi ei näe! Siis tuli läbida ruum, kus maast-laeni peeglid seinas, ning minu lendlev seelik suureks üllatuseks oli seljatagant sukkpükste sees! Nagu mingi paksu tagumikuga tõuk, kintsud paljad.

#22. Vale laps

Mulle tuli sõbranna oma mehega külla, aga mul oli paar tundi mingeid asjatoimetusi ja nii nad võtsid lahkelt minu 5-aastase tütre endaga kohvikusse jäätist sööma kaasa.
Seisid kõik jäätisekapi ees, baaridaam ootas, sõbranna ja mees valisid endile kõige suuremad ja toredamad jäätised välja, panid need juba letile, minu tüdruk ikka veel uuris, küsis siis sõbranna lõpuks: “Nooh, oled jäätise välja valinud?”
Tüdruk võttis kõige tavalisema ja odavama jäätise, sõbranna küsis, oled ikka kindel, et seda tahad, vaata siin nii häid ja ilusaid jäätiseid.
Tüdruk ütles kõva häälega: “Ei, teil kulub muidu minu peale nii palju raha!” Sõbranna ütles, et nii häbi oli, ega keegi ei teadnud ju, et laps pole nende oma.
Kõrvalseisjaile jäi mulje, et nende peres nii asjad kävadki.

#23. Emaga poes

Lugu juhtus minu emaga. Olime just surnuaias käinud ning suundusime pärast seda poodi. Peale ostude sooritamist, ütles ema aitäh asemel automaatselt "puhka rahus."
Terve kassajärjekord lagistas loomulikult naerda.

#24. Kes lasi?

Ema läks oma sõbrannaga poodi ja nad seisid lihaletijärjekorras. Mingi hetk ema tundis imelikku haisu.
Üle õla siis sosinal küsis sõbranna käest, et kuule, kas sina peeretasid või? Sealt sosistas mingi mees vastu, et kuule, mina küll ei peeretanud, et ma mõtlesin, et äkki sina peeretasid.

#25. Kassimõrvarid

Võtsime kassi ja see kippus mööblit kraapima. Mõtlesime elukaaslasega, et teeme talle ise kraapimispuu. Läksime ehituspoodi materjali ostma, vaja on ka sellist paksemtat nööri, et see ümber posti kerida ja siis kass kraabib seda. Nööre müüdi teenindajaga letist.
Seisame mehega leti ees ja valime nööri, silmanurgast näen, et müüja vaatab meid suurte silmadega. Polnud ime ka, dialoog elukaaslasega oli umbes selline:
“Pagan, need nöörid on ikka kallid.”
“Nojah, ei ole midagi teha, see kass lõhub meil terve elamise ära muidu, tuleb ikka ära osta”
“Jah, ei tea, mitu meetrit võiks võtta, kas kahest meetrist piisaks?”
“Võtame kolm, see kass on päris tugev.”

#26. Abivalmis kodanik

Trammi üritas siseneda noor ema lapsevankriga. Abivalmis kaaskodanik tormas talle siis appi oma auto roolist. Lapsukese trammi aidanud, ronis ise ka trammi peale.
Sõidab siis ja mõlgutab omi mõtteid, kui järsku tuleb meelde, et kus auto on. Järgmises peatuses õnneks kargas maha, jooksuga tagasi ja leidiski oma auto töötava mootoriga keset teed!

Hea lugeja, jäta oma piinlik lugu kommentaaridesse. Häbeneda ei maksa - kõik on omad!