50 kõige lamedamat asja
9 Huulerõngad
Eriti meessoost isikutel. Kui see konks su huules pole mälestus ühest tuksiläinud kalalkäigupäevast, pole sel mingit vabandust. PS! Naiste keeleneedid ei käi ühel põhjustel selle punkti alla.
8 Muusikalid
Muusikalid on nagu tõsieluseriaalidki. Ainult, et muusikalide aeg ei taha ümber saada. Iga väljakuulutatud muusikal on alati maailmas enimmängitud. Ja alati suudavad nad Linnahalli lavale tuua üha rohkem laulvaid näitlejaid, kes teevad sünkroontantsu. Äkki on seda isegi tore teha, noh, kui sa oled 32-aastane, kitkutud kulmude ja hea puusanõksuga poiss. Aga muusikale vaadata…- sääste meid!
7 Softporno
Sama hea kui alkoholivaba õlu, lahustuv kohv, või Queen ilma Freddy Mercuryta. Me teame ju, et niimoodi ei saa keppida, et mees ja naine seisavad püsti ja siis nad väänlevad arütmiliselt teineteise taga. Ei ulatu ju sisse ka parematel meist. „Üks porno palun, aga ilma softita!“
6 Vanad inimesed, kes arvavad, et teavad noorte slängi
„Sa arvad, et ma olen mingi lubjakas ja ei tea noorte asjadest midagi?“ Lubjakas?
5 Suvel särgita mehed linnas
Jah! Keset linna! Ilma särgita, teksapükstes! Justkui: „Hei, vaadake, hakkasin märtsist ennast pumpama, pole paha tulemus, mis!“ Kui sa rannas ei päevita või ei uju, siis hoia omal suvel särk seljas. Kuigi see võib uskumatuna tunduda, aga inimesed ei taha su seljakarvu näha.
4 Telereklaam, mis on valjem kui saated ise
Telekanalite meestel pole mõtet vastu vaielda. Reklaam ON valjem, kui film. Adud reklaamipausi algamas, lähed vetsu. Siis kuuled toast kohutavat röökimist ja tormad, püksid rebadel tagasi. Ukse taga on vihane naaber, kel ärkas sinu reklaami peale üles nädalane imik ja kelle köögilaest kukkus vibratsiooni tõttu alla kilone krohvitükk lühtriga. Ja nii edasi ja edasi. Sellest me üldse ei räägi, et reklaamipausid on nii pikkadeks veninud, et nende ajal jõuavad isegi aastaajad vahelduda.
3 Laulvad näitlejad
Don Johnson, Eddie Murphy ja Jennifer Love-Hewitt peaks olema piisavaks hoiatuseks, et ka eesti näitlejad võiksid pärast proove ja etendusi minna rahulikult Kukusse või koju. Pole vaja bändi teha. Sellest ei tule mitte ühegi erandiga mitte midagi head.
2 Snaiprid
Oi, oi, kui hirmus! Suur, tugev mees istub kusagil akna peal ja tulistab inimesi, kes on temast mitmesaja meetri kaugusel ja kel pole tema olemasolust võibolla aimugi! Tavai, tulge lähemale ja kakelge nagu mehed, kui teil mingi biif on! Ma võin ka kaugelt kõva mees olla. Tegelikult võiks snaipritele meie listis anda ka esimese koha, aga hästi ei julge ka nagu. Meie kontori vastasmaja on parajalt kõrge, et nad võiksid ennast seal sisse seada ja ühel päeval punane täpp meiegi otsaees tantsima hakkaks.
1 Verb „rokkima“
Vanasti tegid seda Chuck Berry, Bill Haley, Jerry Lee Lewis ja igasugu teised kunnid. Tollal tähendas rokkimine muuhulgas seda, et sa kõndisid pardikõnnakul mööda lava, leiutasid ragiseva kidrasaundi ja olid kõikide arvates täielik hull. Samuti panid vanaaegsed rokkijad mõnikord klaveri põlema, sattusid vangi või siis abiellusid oma kolmeteistaastaste nõbudega. Noh, iseasi kui rokkiv see viimane tõik nüüd on, aga ülejäänu küll. Tänapäeval väidavad end rokkivat aga hoopis Margit Hakomaa, Anne Veesaar, Liilit Kirss, Simpeli kõnekaart ja nii edasi. Ja nad ei tee seda tavaliselt vaid nad rokivad sajaga! Ässamad rokivad koguni sõbrantsidega Londonis. Nüüd me teame, kuidas rokk suri.
Täieliku lameduste topi leiad detsembrikuu FHM-ist!
