1. Sul peavad alati olema kaasas nii vihmamantel kui bikiini/plätud/kummikud

Ilm muutub sekunditega ja enam kui kuueks tunniks kodust lahkudes vajad kohvrit või vähemalt spordikotti, kuna kaasas peab olema kõik — villased sokid, kampsun, päevituskreem ja sääsetõrjevahendid.

2. Pärnu/mistahes suvituslinn on rahvast ääreni täis

Lõpuks ometi leidsid selle imelise nädalavahetuse, et minna Pärnusse — suvepealinna — kus kõik nii idülliline tundub. Mis on aga tegelikkus? Buss on ääreni täis, higistad end seaks ammu enne randa jõudmist ning lõpuks pole seal rätikusuurustki vaba platsi, tümps karjub kõrva, võrkpall kolksatab vastu pead ja söögikohas võid jahutavast joogist ainult unistada, sest need said otsa juba kella 10ks ja vabad kohad varju all jäävad taevasiniseks unenäoks. “Mismõttes siin “kolkas” pole vabu hotellitube? Lähme kohe tagasi koju, kallis!”

3. Korraga toimub rohkem kui 2 lahedat asja. Teineteisest võimalikult kaugel

Mari: “Oo, Anne peab ju reedel sünnipäeva Kiviõlis! Lähme onju? Ma juba ütlesin ka, et me lähme!”
Jüri: “Oota, aga… reedel oli ju Haapsalus see kontsert, kuhu meil piletid on. Oi, fakk, ja Silveri lapse sünnipäev pidi ka siis ju Kihnus olema.”

Suvetäis dilemmasid.

4. Sääsed on kõikjal

Unistad matkamajakest broneerides kaunist järjevaatest, sumedast lõkkest ning romantikast. Tegelikkus: sa vehid enam kui esmakordselt “Gangnam Style’i” kuulates, et peletada kõikvõimalikke elajaid eemale. Öö veedad unetult sääskede pinina saatel, hommiku kratsides ja lõunaks jõuad lähima külapoeni, kust on kogu OFF ära ostetud.

5. Teenindajad ei tea millestki midagi

Sel ajal, kui nomaalsed inimesed nagu sina, puhkavad, töötavad paljudes teenindusasutustest täiesti ebapädevad noored, kes on lisaks veel ülihalvas tujus, sest nende kuu sissetulek on võrdne sinu ühe poeskäigu jooksul kulutatava summaga.

6. Jaanipäeval sajab alati vihma

Nii lihtsalt on. Sa ju tead seda, selle peale vihastamine ei muuda kellegi jaoks midagi paremaks.

7. Kõige vaiksemas kohas on alati vähemalt üks kamp osse

Jõe ääres kala püüdes või põõsa all raamatut lugedes kostub kõrvu röögatus: “Täitsa p***is, kuidas kammib!” Muidugi, sama hea koha on lärmamiseks leidnud ka vana BMW peeneks lasknud kutid, kes nüüd Scooteri uue loo saatel isasust tõestavad siidrit lürpivatele emastele.

8. Kõik toovad müügile imelikke tooteid

Vaarika-virsiku-mündi-õlu, küünelakiroosa suvesiider, vikerkaarekastmes grillliha, kofeiinivabalt rokkiv “Pidu hommikuni” energiajoogijäätis jne jne. Ja siis, kui seda ühte pudelit või karpi midagi endale meeldivat soovid, pole seda võimalik nende sadade eritoodete vahelt kunagi leida.

9. Grillihais käib üle pea

Väljas on 30 kraadi, kolm ülirasket kilekotti näpus marsid surmväsinuna pärast mõttetut tööpäeva kodu poole. Leekpunaseks ajab harja igalt poolt tulev rõve toss, liha- ja vorstilehk ning rõõmsad kilked. Püüad sukeluda mõtteis kalendrisse, et lugeda kokku, mitu päeva on puhkuseni. Lõputult. Jõuad masendunult oma paneelmajakorterisse, et “nautida” avatud akna kaudu naaberrõdult ninna kargavat grillkala. 

Kõik grillivad. Nii on.

10. Alati saeb või niidab keegi midagi

Pühapäev — hommik pärast eelmise päeva pikale veninud kontserti või grilliõhtut. Vaikus, kohvitass ning värske leht… on vaid unelm! Kohe käivitub niiduk/saag/puur, mis kui mitte sinu une ajal, siis hiljemalt 3 minutit pärast ärkamist käima tõmmatakse. Ja nii iga nädalavahetus!